Анекдот в тему

Сообщение

Dmitriy · #1 Сообщение **Dmitriy** » 09 ноя 2005, 12:32

Мастер автосервиса разговорился с клиентом:
(М)астер: А вот вы где работаете?
(К)лиент: Я кардиохирург, операции на сердце провожу
М: Круто! и сколько платят?
К: 20000$ за операцию...
М: Ни фига себе!!! а ведь по сути мы с тобой одним и тем же занимаемся - движки перебираем. Только мне платят намного меньше!
К: А хочешь как я получать?
М: Есессно!!!
Клиент заводит движок, открывает капот:
-ПЕРЕБИРАЙ!!!!

#2 Сообщение **mek** » 10 ноя 2005, 23:57

хирург-молодец.

dude · #3 Сообщение **dude** » 11 ноя 2005, 10:29

Анекдот просто супер!!!Пять баллов.
На работе рассказал,все в восторге!И смешно и серьезно-в тему!

dude · #4 Сообщение **dude** » 13 ноя 2005, 16:06

- Готово, мастер!
- Что готово?
- Сломал!!!

Группа туристов идет по Уссурийской тайге. Вдруг из чащи выскакивает тигр.
- Без паники, тигр сыт! - заявляет проводник.
Один из туристов:
- Блин я тоже обоссался.

dude · #5 Сообщение **dude** » 23 ноя 2005, 10:57

- Прошу прощения - у меня на поршике при скорости 270 км/ч вибрация начинается... Не подскажете, что это?!

- Очко играет...

Dmitriy · #6 Сообщение **Dmitriy** » 23 ноя 2005, 12:33

МГИМО. Студенты последнего курса сдают экзамен. Преподаватель: -Итак, господа студенты, ситуация следующая: вчера во время учений в Атлантическом океане наша подлодка случайно потопила нигерийский танкер. Правительство Нигерии возмущено, требует объяснений. Ваша задача - написать это объяснение, чтоб не разразился международный скандал. Время пошло.
Через два часа препод собирает у студентов работы и начинает их по одной проверять:
-Эта работа максимум на тройку. Просто какое-то бряцанье оружием. Не пойдет.
Берет следующую:
-За эту работу я тоже больше тройки не поставлю. Так унижаться, валяться в ногах тоже не надо.
Следующую:
-А вот эта работа - отличная! Но поставлю я за нее только четверку. Очень много орфографических ошибок. Студент доучился до последнего курса и не знает, что "черножопые" пишется с буквой "о", а "не еб@т" - раздельно...

dude · #7 Сообщение **dude** » 23 ноя 2005, 14:29

- Пап, а до того как ты женился на маме, кто тебе говорил,
как водить машину?...

Легнум

На водительские права нужно фотографироваться пьяным. В этом случае в дальнейшем таким же можно будет садиться за руль...

dude · #9 Сообщение **dude** » 09 дек 2005, 21:58

Разговаривают две барышни:- Я вчера слышала, как Леха пацанам о тебе нецензурно говорил...- Вот мудак! А что именно?- Такие слова в приличном обществе не повторяют...- Ну не строй из себя невинность! Что хоть сказал, "охуительная телка" -или "блядь, каких поискать"?- Да не... "Друзей не е@yт".[пауза]- Ну точно мудак!

- Сынок, вставай!- Ну еще часок, мама...- Какой часок - за ней уже сутенер пришел!

dude · #10 Сообщение **dude** » 09 дек 2005, 22:10

Расстояние - вещь не физическая, а метафизическая. Километр до магазина за хлебом - далеко, а за вторым пузырем - рукой подать.

Велик и могуч русский язык, а рифма к слову ЗВЕЗДА всегда в голову лезет одна и та же...

Муж подходит к окну, откpывает штоpы и говоpит жене:
- Тебе не кажется, милая, что сегодня будет пpекpасный день?
Жена:
- И что ты этим хочешь сказать, доpогой?
- Я пpосто вспомнил, что ты говоpила.
- И что же?
- Что ты в один пpекpасный день собеpешься и уйдешь от меня!

Обычно на свадьбах воруют невесту, а у меня украли тещу.
Больше дорогих подарков не было.

- Хуже нет когда шеф женщина..
- А что такое?
- Да вот с работы уволила..
- За что?
- За не домогание..

- Дорогая, я тебе попозже перезвоню, я сейчас не могу материться.

dude · #11 Сообщение **dude** » 11 дек 2005, 23:32

- А давайте Митю разыграем и вместо лимонада ему в стакан водки нальем!
- А давайте лучше меня так разыграем!

- Колян, с тебя тост!
- Да не умею я тосты говорить!
- Нет уж, давай говори!
- Ну ладно. Муdаки вы все и пи@оры!
- Что!?!?
- Я же говорил, что не умею..

Сын собрался на охоту на медведя. Отец старенький, инвалид безногий упрашивает взять с собой.
Сын в недоумении:
- Ну куда ты, батя, без ног-то пойдёшь?
- Ты меня в рюкзак посадишь - а я, если чё - то подмогну медведя завалить, вдруг у тебя винтовка откажет - дык ты меня развернешь, я тогды шмальну...
- Ну, бог с тобой...
"А вдруг и вправду подмогнёт в нужный момент" - и взял батяню.
Пришли к берлоге, разворошили - оттуда как выскочит мишак огромадный.
У сына осечка, промах! Он разворачивается - батя с ходу два выстрела дуплетом - мимо!!!
Бегут.... Бегут - а миша уже на пятки давит.
Сын думает:
"А, блин, вдвоём не убежать, жалко батю - но бросать придётся, чё двоим-то погибать...".
Бросил рюкзак - да как припустил раза в три быстрее!
Прибегает в дом, отдышаться не может, а навстречу матушка.
- Всё, мать - нет у нас больше отца!
- Вас, охотников, хер поймёшь - пять минут назад отец приполз - "нет у нас больше сына" говорит!

Три женщины беседуют. Первая:
- Вот мой муж пил, пил и спился...
Вторая:
- А у меня муж курил, курил и скурился...
Третья:
- А мой... ну, в общем, скончался.

Решил мужик свою драгоценную проверить на верность. Объявил ей, что на охоту собирается. Взял ружьё и... В шкаф нырнул. Почуяла плутовка долгожданную свободу, и, как в классических анекдотах, пригласила своего полюбовничка в гости. Жалуется ему:
- Нет у нас, - говорит, - детушек. Давай поиграем в дочки-матери.
Согласился любовник на такое унижение - чего не сделаешь ради любимой. Запеленала она его и баюкает. Потом спохватилась и спрашивает:
- Чего мусик-пусик хочет, может кашки?
Он:- хотю каски!
Она шасть на кухню за кашкой. А муж в это время из шкафа вылазит и ружьё любовничку в рыло тычет:
- Кашки захотелось, мусик-пусик?
А потом обратно нырь в шкаф.
Жена приходит, приносит кашку. Ложечку в ротик. А любовник весь побелел от страха и морду от ложки воротит...
Она:- что, мусик-пусик, кашки не хочешь? Может молочка принести?
Он отупевше кивает. Она снова шасть на кухню за молоком.
А муж из шкафа опять ружьём в рыло тычет:
- Молочка мусик-пусик захотел?
Жена приносит молоко. И снова мусик-пусик испуганно вертит головой.
Она ему:- Может пусик сисю хочет? Ой, и сисю не хочешь. А может ты описался? Давай-ка посмотрим...
Разворачивает его.- Ой, да ты не только описался, ты ещё и обкакался.

- Как называется жена, выжимающая из мужа все деньги?
- Сукавыжималка!

dude · #12 Сообщение **dude** » 12 дек 2005, 16:03

Йопти - это русский снежный человек

dude · #13 Сообщение **dude** » 14 дек 2005, 16:44

Сегодня утром так оговорился,так оговорился
-А что сказал?
-Да хотел сказать (сделай мне бутерброд милая) а сказал:
-Сука ты мне всё жизнь испортила!!

Здравствуй, Серега.
Пишет тебе мама 33-летнего Ильи. После твоей песни <Черный Бумер>, у нас в квартире пропали вся техника и деньги, а у моего сына появился черный БМВ.
Не мог бы ты написать песню <Мозги>.

dude · #14 Сообщение **dude** » 15 дек 2005, 10:24

Отец за сыном в детсад приходит. У него спрашивают:
- Который ваш?
- А какая разница? Все равно завтра обратно вести.

Гиви, заходы, гостя будэшь!!!

dude · #15 Сообщение **dude** » 22 дек 2005, 00:42

- Почему машины рождаются в США, Японии, Европе, а умирать приезжают к нам?

Пацаны, представляете: моя девушка - как сотка
-В смысле - такая же маленькая и навороченная?
-Нет: просто? когда у меня деньги заканчиваются, она со мной разговаривать перестает!!

Fanni · #16 Сообщение **Fanni** » 22 дек 2005, 09:18

Спирт! Озарил мою больную душу.
Нет! Я закуской градус не нарушу…
Змей!
Зеленый змей терзает сердце мне опять.
О, пиво с водкой как же вас мне размешать.
Мой тяжкий крест - похмелья вечная печать.
Я каждый день с утра готов сто грамм принять.
Нет!
Алкаш отверженный с оттенком на челе.
Я никогда не буду трезвым на земле
И после пьянки мне не обрести покой,
Я вновь стакан возьму дрожащею рукой!

Fanni · #17 Сообщение **Fanni** » 03 янв 2006, 07:51

На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник. В багажнике - 10 огромных ножей. Гаишник:
- Зачем вам столько холодного оружия?
Водитель:
- Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами.
Гаишник:
- Не верю, ну-ка покажите. Водитель стоит на обочине дороги и жонглирует ножами. В проезжающей мимо машине водитель говорит жене:
- Слава богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты выдумали!...

При въезде в швейцарский городок стоит придорожный щит:
- "Просим вести машину внимательнее! И доктор, и гробовщик - оба в отпуске".

Продам "Nissan-Patrol" после аварии. И до аварии просьба не беспокоить!

Мужик едет на Мерседесе. Из-за поворота навстречу выезжает машина, и девушка-водитель, и высунушись в окно кричит ему:
- Козёёёёл!
Мужик обалдевает, высовывается и орёт ей вдогонку:
- Сууукаааа!
Выезжает за поворот и врезается в стоящего на дороге козла.

В общем, обычная ситуация. На перекрестке в зад мерсу въезжает запор.
Из запора выбегает мужичек щупленький, в очечках, падает на колени
перед передней дверью мерса и тонким голосом начинает причитать:
- Простите, простите, я все исправлю, только не убивайте меня. Я все
продам: машину, гараж, у меня комната в коммуналке. Я все верну, только не убивайте меня, и в таком духе...
Из мерса - тишина... Стекла тонированы, дверь закрыта... Мужик подождал минут пять, пожал плечами, сел в запор и уехал...
Минут через пять открывается дверь, из мерса вылазит браток, и,
отплевываясь:
- Твою мать, пока прогрыз эту подушку - ЛОХА УПУСТИЛ!

- Как увеличить в двое стоимость вашего запорожца?
- Заправить полный бак.

В центре города в неположенном месте стоит автомобиль. Подошедший ГИБДДшник видет на лобовом стекле записку:
"Сел аккумулятор. Ищу буксир".
Через два часа машина по-прежнему стоит на месте, но записка уже другая:
"Трос порвался, пошел за механником".
Еще через два часа милиционер прочитал новую записку:
"Эта машина недорого продается".

Инспектор ГИБДД поучает подвыпившего водителя:
- Вы слышали как это должно быть, что если выпил - руки прочь от управления автомобилем!!!
Водитель офигевая:
- Hу ты мужик ваще..., я и так пьяный не очень хорошо еду, а ты ещё говоришь, что надо вовсе без рук...

Описание процесса торможения двигателем:
Сначала происходит торможение бампером, потом облицовкой радиатора с фарами, далее радиатором и только потом конкретно двигателем...

Один джентльмен видит объявление: "Продается автомобиль с блондинкой, дешево".
Джентльмен приходит и видит - стоит старый, на ладан дышащий рыдван, в нём сидит шикарная блондинка. Джентльмен заполняет соответствующие бумаги, приобретает автомобиль, садится в него и едет. Погода прекрасная, блондинка прелестная, настроение у джентльмена превосходное, и он спрашивает блондинку:
- Можно я вас поглажу по руке?
- Да, это входит в условия контракта.
Джентльмен гладит руку, едет дальше, настроение еще лучше, и джентельмен спрашивает:
- Можно, я вас поцелую?
- Да, это входит в условия контракта.
Джентльмен целует блондинку, и совершенно воодушевленный наклоняется к блондинке и что-то шепчет ей на ухо. Блондинка отвечает:
- Нет, это вы уже получили, когда приобрели машину.

Мужик, опоздавший на работу в автосервис, гордо заявляет:
- Я пришел поздно, потому что возил жену к гинекологу, мне кажется, она беременна!
Все его, естественно, поздравляют. После обеда его жена звонит в автосервис, но ее муж в это время занят ремонтом. Тогда она говорит сотруднику, взявшему трубку:
- Передайте, пожалуйста, мужу, что я не беременна. Это всего-лишь аэрофагия (для тех, кто не знает, - заглатывание воздуха). Вечером мужик приходит с работы злой и орет:
- За каким хреном ты ему это сказала? Сегодня все только и делали, что прикалывались надо мной: "Поди сюда, нам нужна твоя штучка, чтобы вон то колесо накачать!"

Перед стартом гонки формулы-1 разгаваривают (Ш)Шумахер и (Х)Хаккинен:
(Х)- Сегодня мне нужно постараться!
(Ш)- Почему?
(Х)- На трибуне будет моя теща.
(Ш)- А старайся, не старайся - до трибуны все равно не долетишь!!!

У железнодорожного переезда пробка. Машины сигналят, водители волнуются.
Из будки выходит дедуля:
- Наберитесь терпения, мужики! Поезд опаздывает на 5 часов.

Гаишник останавливает Мерседес, подходит и представляется :
- Командир взвода Козлов!
Водитель:
- Командир взвода кого?

90-60-90-это до гаи, перед гаи, и после гаи.

Если тормозит ГИБДДшник - не нервничайте, попытайтесь объяснить
ему еще раз.

Подходит зебра к гаишнику, и смущаясь говороит:
- Простите, а где вы это взяли?

Франсуа, бледный как смерть, рассказывает своим друзьям:
- Я сел в такси и сразу понял, что за рулем - ас. Как уж он лавировал между машин, увиливал от грузовиков, проскакивал буквально под носом у пешеходов! Но по - настоящему я испугался уже потом. Когда мы приехали, он достал лупу, чтобы посмотреть на счетчик.

На вираже над пропастью машина не вписывается в поворот, ударяется о заграждение, и водитель вылетает из неё. В последний момент ему удаётся схватиться за ветку куста, и он повисает над пропастью:
- Спасите!!! Есть здесь кто-нибудь?
Тут небо озаряет яркий свет, и мужик слышит глас Божий:
- Не беспокойся, я здесь. Отпусти ветку и спокойно падай вниз. Ты окажешься вместе со мной в раю.
Мужик, помолчав, орёт:
- ЭЙ!!! Есть здесь кто-нибудь ещё?!!!

Идёт девочка по тротуару. По проезжей части следом за ней катится машина, дядька из неё кричит:
- Сядь в машину - я тебя конфеткой угощу.
- Не сяду, - отвечает девочка.
- Ну сядь - две конфеты дам!
- Не сяду!
- Ну сядь - я тебе дам три конфеты!!!
- Папа, ты эту "Волгу" покупал - ты на ней и езди...

Kastet · #18 Сообщение **Kastet** » 10 янв 2006, 14:29

Я пошел в магазин, и пробыл там всего несколько минут.
Когда я вышел, то увидел мента на мотоцикле, выписывающего штраф за
парковку.
Тогда я к нему подошел и сказал: "Да ладно тебе, ну прости на первый раз".

Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию.
Тогда я назвал его паршивым нацистом.
Он в ответ выписал еще один штраф, на этот раз насчет покрышек.
Тогда я назвал его уродом.
Он, написав второй штраф и положив его под дворник, начал писать третий.

На протяжении 20 минут я обзывал его, а он выписывал штрафы.
Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом.

Юрий

http://www.yaplakal.com/index.php?s=0&a ... =6&t=62715

EnOt · #20 Сообщение **EnOt** » 16 янв 2006, 01:11

Россия празднует Старый Новый Год. Таким образом можно попраздновать
Старое Рождество, Старый день Завщитника Отечества, Старый Международный
Женский день, Старое Первое Мая, Старый День Независимости неизвестно
кого от кого, Старые дни Великой Октябрьской социалистической Революции
и Какой-нибудь Коституции.

dude · #21 Сообщение **dude** » 16 янв 2006, 10:45

- Миша!!! Хочу СЕКСАААА!!!
-Ты что кричишь? Мы же около общежития!
-А МНЕ НЕ ЖАЛКО...!!!

dude · #22 Сообщение **dude** » 18 янв 2006, 07:14

Встречаются два мужика.
- Вась! Хочешь водки?
- Ты знаешь, я всегда не против. Но вчера я так напился, так напился,
что сегодня ну совсем водки не хочу!
- Может, тебе сигарету дать?
- Я вообще-то много курю, но вчера столько выкурил, что сегодня ну
совсем курить не хочу!
- А хочешь, я тебя в ж@пу трахну?
- Ты что, с ума сошел? Не хочу, конечно...
- Да, насыщенный у тебя вчера был денек....

Приходит мужик домой, а жена встречает его у двери
с плакатом: "Я с тобой не разговариваю 24 часа".
Ну, увидел это дело и пошел смотреть телевизор.
Через несколько минут жена, закрывая собой телевизор,
показывает мужу плакат: "А ты знаешь, почему?"

Twilight

Едет мужик на своей "копейке" и на светофоpе вpезается в BMW.
Из нее выходят четыpе лица кавказской национальности с очень недpужелюбными
лицами и напpавляются к мужику, и явно собиpаются его побить.
Мужик: - Эй, постойте, погодите, четвеpо на одного нечестно.....
Кавказцы: - Так, Гиви, давай на его стоpану....
Мужик: - Hо позвольте, это все pавно нечестно, вас тpое, а нас только двое.
Кавказцы: - Мага, давай тожи за них будэшь...
Мужик опять не унимается: - Опять же неспpаведливо, тепеpь нас тpое, а вас
двое..
Кавказцы хором: - Эй, мужык, езжай сваей даpогай, нэ вмэшивайся в наши дела,
да? Мы сами pазбеpэмся!

Twilight

Российско-эстонская граница.
Эстонский пограничник (ЭП) подходит к Ауди-кваттро, в которой сидят пятеро русских (П).
(ЭП): Ауди-кваттро. Вас пяттеро. Один должен выттти.
(П): Ты чё, ебн ..ся ? Кваттро- это привод на все четыре колеса у тачки. При чём тут кол-во пассажиров???
(ЭП): Ничего не знаю. Ауди-кваттро. Вас пяттеро. Один должен выттти.
(П): Ты савсем мудак ? Причём тут Кваттро и пассажиры?
Вощем пол-часа втирали тормозу, тот ни в какую
Наконец наши не выдерживают.
(П): Зови начальнека. Зае..л , бл .. !
(ЭП): Начальник заннят. Ооочень тяжелый случай. Фиат уно, едут трое.

Twilight

Девушка, а что вы делаете сегодня вечером? – напрягая бицепсы, спросил Он.
- А почему вы спрашиваете? – ответила Она , повернувшись боком, для того, чтобы он смог оценить размер ее груди.
- Просто интересно, чем может заниматься сегодня вечером такая симпатичная девушка – откомплиментил Он, подтягиваясь на поручне, несмотря на вопли водителя троллейбуса.
- Книжку, наверное, почитаю. – Она повернулась кругом, чтоб он смог ее получше рассмотреть.
- Я тоже люблю почитать. Книжки в основном. Разные. – Он продемонстрировал свой мобильный последней марки и проиграл все свои полифонические мелодии.
- Хороший мобильный. – похвалила она, - У меня был такой два года назад. Теперь у меня другой. Но зато номер остался тот же. 921-24-45 – продиктовала она.
- Я запишу, с вашего позволения. – Он достал бумажник, вынул несколько купюр крупного достоинства и на одной из них записал номер.
- Ну да!! - съехидничала Она, случайно оголяя ногу – Вечером со своей девушкой погулять пойдете, купюру разменяете и все.
- Нет у меня никакой девушки – Он показал паспорт, перелистал записную книжку – Не с кем гулять по вечерам. А вам ваш парень не мешает книжки читать по вечерам?
- Я одинока. Мне тоже не с кем гулять.
- Хотите вечером погуляем вместе?
- Да-да. Заезжайте за мной на своей машине.
- У меня нет машины – помрачнел он. – Я продал ее вчера. А новую еще не купил. Вот договор купли-продажи.
- Не надо. – внимательно перечитывая договор, отмахнулась она – Я вам верю на слово. А давайте никуда не пойдем? Посидим у меня дома. Я одна живу. В трехкомнатной. В центре. Вот домовая книга….
- Угловая… - помрачнел Он, просмотрев план квартиры.
- Я вам дам тапочки. – умоляюще прошептала Она…
- Я обязательно зайду. До вечера. – Он сделал стойку на руках, сальто и мостик и вышел из троллейбуса.
- Такой забавный – прошептала Она..

Twilight

Я пошел в магазин, и пробыл там всего несколько минут. Когда я вышел, то
увидел гаишника на мотоцикле, выписывающего штраф за парковку.
Тогда я к нему подошел и сказал: "Да ладно тебе, ну прости на первый раз".
Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию.
Тогда я назвал его паршивым нацистом.
Он в ответ выписал еще один штраф, на этот раз насчет покрышек.
Тогда я назвал его уродом.
Он, написав второй штраф и положив его под дворник, начал писать третий.
На протяжении 20 минут я обзывал его, а он выписывал штрафы.
Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом.
Я просто решил немного развлечься.

dude · #27 Сообщение **dude** » 19 янв 2006, 16:43

Предисловие: Недавно после семилетнего полета на землю вернулся
американский зонд с образцами космической пыли из хвоста кометы.
Словие: По ошибке НАСА зонд упал не в Америке, а в степях Казахстана.
Прибыв на место падения, ученые вместо зонда по ошибке забрали тайник
казахских наркодельцов. После недельного исследования за закрытыми
дверями ученые сделали заявление: пыль действительно КОСМИЧЕСКАЯ!!!!!

EnOt · #28 Сообщение **EnOt** » 21 янв 2006, 23:13

Пешеход всегда прав. Пока жив.

EnOt · #29 Сообщение **EnOt** » 21 янв 2006, 23:13

ДЛЯ ТЕХ КТО НИЧЁ НЕ ПОНИМАЕТ В МАШИНАХ: Скупой платит дважды, тупой платит трижды, лох платит постоянно.

EnOt · #30 Сообщение **EnOt** » 21 янв 2006, 23:29

Если бы девушки были программным обеспечением, а парни - юзерами.

- если девушка трахается с вами и взамен ничего не просит, то это freeware-версия.

- если девушка только целуется и позволяет вам ласкать только левую грудь, то это демо-версия.

- если девушка занимается с вами сексом, а потом спрашивает у вас: "Не найдется ли у вас бутылочки шампанского или хотя бы пары шоколадок, в помощь маме с папой", то это donationware.

- если девушка с вами во всю трахается, а по истечении двадцати минут требует за "продолжение" бутылку шампанского и три шоколадки, то это trial-версия.

- если девушка до, во время и после секса напоминает вам, что вы должны ей бутылочку шампанского и три шоколадки, то это shareware-версия.

- если девушка во время секса все время рассказывает про то, как ее мама замечательно делает плюшки с маком, то это adware-блок.

- если у девушки одна грудь (к примеру, правая), нет глаза, половины зубов и к тому же она плохо слышит, то это версия для людей с ограниченными возможностями.

- если после секса с девушкой у вас ТАМ покраснело и чешется, то, вероятнее всего, вы подхватили вирус. Лечится антивирусом "КВД".

- если вы договариваетесь с мамой девушки, что за каждый раз она (тут неважно кто именно) будет получать две бутылки шампанского и три шоколадки "Балет", то это никакого отношения к ПО не имеет, это обыкновенная проституция.

- если девушка звонит вам и говорит, что сделала операцию по увеличению груди и предлагает приехать и "опробовать"... Эх, это лицензионное ПО с бесплатным обновлением.

- если девушка отдается вам при условии, что вы говорите особое слово, например, "Hf4o2-sd3z8-KS30d-wn2k92", то это тоже лицензионное ПО (во всяком случае, keygen дает аналогичный результат). Но потом ее мама узнает, какое именно слово вы сказали и говорит девушке, что бы в следующий раз, когда услышит это слово, она звала папу с дробовиком.

- если девушка отдается вам при условии, что вы говорите любое слово, то это "UNiVERSAl CRaCK by TSRh TeaM"

- если при знакомстве с девушкой, вы оставляете свой телефон, а после секса с ней, вам начинает названивать ее несовершеннолетняя сестра, то это спам от разработчика ПО - при знакомстве надо оставлять свежезарегистрированный на бесплатном сервере телефон.

- если вы с пятью друзьями познакомились с девушкой, отдали ей по три шоколадки с носа и решили по очереди ее... протестировать, а вы в очереди идете пятым, то это корпоративная лицензия, а вы корпоративный пользователь.

- если вам хочется банально трахнуть девушку, а она отказывается ложится с вами в постель, если сначала не прочитает вам стихи, не станцует твист и не покажет вам, как она умеет вышивать крестиком, то это мудрая политика Microsoft.

- если девушка во время секса неожиданно вылетает в окно, то это баг, о котором надо сообщить ее маме, подробно описав, в какой позе вы занимались сексом, что вы делали перед тем, как девушка вылетела в окно, конфигурацию кровати и обстановку в комнате.