Диагностика и ремонт Mitsubishi

Сегодня навстречу мне проехал леворукий Легнум... ну и изврат!

Советский союз.школа.урок литературы.
Учительница:
-А сейчас детки мы услышим голос самого Буденного!!
СТАВИТ ПЛАСТИНКУ, ТА ШИПИТ:
-ПШШШ ТРРРРРРРРРРР БЛЯЯЯЯЯЯ!!!!!!!!!!!

На светофоре хонда въезжает в Мерседес.
Из мерса вылазиет бандюга, открывает дверь в хонде,
вытаскивает мужика на дорогу, и прям там начинает еб@ть.
Мужик с Хонды:
-Ух...Ух...Ухх...Ухххх
С Мерседеса:
-Что ты ухаешь!?! Что ухаешь?????
С Хонды
-Ух.. Уххх... Ухонды руль с права!!!!

мозг: ДПКВ, что там с моментом впрыска?
ДПКВ: ща, ща, погодь, ВОТ он!
мозг: заебца, на ДФ что-нибудь есть?
ДФ: ага, есть сигнал!
мозг: так, значит если я ничего не путаю, ссать надо в 4-й котёл... Драйвер форсунки 4-го котла, открывай свой краник на... эммм... чего там у нас по картам
топлива.... а, во, посчитал, на 2 миллисекунды
драйвер форсунки: ща всё сделаем. Сим-сим, отройся!
форунка: мля тяжело как-то.
драйвер форсунки: мозг, чёт она тупит... повышаю напряжение
мозг: да этот горе-тюнер закрутил регулятор давления топлива на 5 бар, придурок, вот и тяжело так
форсунка: фух, открылась... полилося, хорошо полилося!
мозг: катушки зарядить!
катушки: заряжаемся
мозг: по моей команде дать искру... готовсь... :censoredячте!
свеча: есть разряд!
лямбда: кхы кхы брр вы ахуели там наверху столько бензина ебашить?
мозг: а я чё? я ничё, всё по таблицам, как зашивали
лямбда: надо исправлять!
мозг: а нихера не выйдет, Макси, сцуко, зажал последню версию прошивки с алгоритмом самокоррекции, я ничё поделать не могу Ща я этому Юзверю
лампочкой "чек энжин" поморгаю, пуща разбирается. А пока терпите...
катализатор: :censored мне скоро походу такими темпами
мозг: я ваще удивляюсь, что тебя до сих пор не вырезали.
лямбда: ну хоть вторю лямбду убрали, а то заебло это Евро-4, присрали какую-то обманку...
мозг: так это обманка? нихуя себе... опа. Я думал это твоя подруга...
лямбда: жизнь жестока...
мозг: мля пока я тут с вами базарил, мы два следущих котла проспали!! ДПКВ, срочно докладывай, какова ситуация?
ДПКВ: какова-какова... заглохли мы
стартер: ну ёбаный в рот, опять всё по новой? Ну хоть один раз в жизни с утра бы с первого раза завелись. Нет, блять, полчаса мозги ебать будут....
аккумулятор, ты там как себя чувствуешь?
аккумулятор: холодно и заебало всё
мозг: ДТВ, а чего там вообще на улице то творится?
ДТВ: 34 градуса ниже нуля
мозг: хуясе!
аккумулятор: стартер, ты как хошь, но я больше не могу... умираю... мля ещё хуёвее, чем от саба на заглушенной машине
магнитола: это он просто ещё нормальный усилок не купил и саб помощнее не поставил
саб: играю как могу...

в Российскую автошколу попал болгарин,начало учебного процесса,учитель знакомится с учениками:
- смирнова лена?
-я
-садись лена,скоро будешь с првамами
-Петров Саша?
-Присаживайтесь Саша,я ваш преподаватель Алексей Петрович
-ХУЕВ????
"Смех в классе
--Хууееев???!!!
---я ,Алексей Петрович
-я все понимаю,ноооо что за фамилия??
-Нуууу,понимаете,я болгарин....
-ААААААААА ,ну садитесь болгарин хуев

[quote="dude"]- Готово, мастер!
- Что готово?
- Сломал!!!

(продолжение...)
-Что сломал?
-Все 4 детали сломал!!!
-Так я Тебе 3 давал!?
-А я и образец СЛОМАЛ!!!

Вот это реальные покупаны!
http://barnaul.drom.ru/xin_kai/xin_kai/6707672.html

Молодой священик,только закончил обучение приходит в церковь...ему поп говорит
-иди читай отповедь..
тот идет боится..первый раз все-таки...другой поп пожалел его и говорит
-сын мой сходи за алтарь,остаканься,и смело иди читать,все получится..

ну тот сходил остаканился..на слудующее утро просыпается,голова болит перегаром несет весь перекошенный..подходит к попу спрашивает

-святой отец ну как я вчера отчитал?

-ну в общем ничего, но были некоторые неточности..
-вы скажите какие чтобы я не повторялся..

-ну ладно..
1-я
сказал остаканится а не ографинится..
2-к алттарю выходят на двух ногах а не на четвереньках с криками "иду уже нах"..
3-рясу в трусы не заправляют..
4-калилом махают вперед назад а не над головой..
5-прихожанки не б...,
6-христа распяли евреи а не менты,
7-в писании кроме божьей матери нет никакой другой,
8-нужно говорить не пи... тебе грешник,а господь вам все простит,
9-было 12 апостолов, а не ху... дюжина апездолов,
10-по окончанию службы надо отпускать с миром а не посылать на х...

Дама возвращается домой и застает своего мужа в постели с очаровательной девушкой. Хватает швабру, чтобы их поколотить, но муж хватает ее за руку:
- Дорогая, позволь мне объяснить!
- ???
- Около нашего дома я встретил эту девушку. Она замерзла, и я пригласил ее войти. Ее блузка промокла, и я отдал ей твою кофту, которую ты не носишь уже год. Ее юбка забрызгана грязью, и я отдал ей твои брюки, к которым ты не прикасалась 2 года. Ее сандалии развалились, и я отдал ей твои туфли, которые пролежали три года. Она уже собралась уходить, но вдруг спросила: "Простите, у вас в доме найдется еще что-то, чем не пользуется ваша жена?"

Жена послала мужика за раками. Тот по дороге встретил друзей, прогужбанил пару дней. Но домой надо, и отмазаться как-то надо, а что сказать - не знает.
Высыпал раков перед дверью, стучится. Жена дверь открывает, а он их подталкивает и говорит: - Нуу, дошли наконец-то... заходим, заходим!

Слова песни из "Бременских музыкантов": " Нам любые дороги дороги..." водители грузовиков теперь понимают буквально.

Для водителей грузовиков не имеет значение стоимость дороги. Эта стоимость вся на прилавке. Вспомните девяностые- как это было...

У девушки собачка по имени Лексус. Записалась с ним в ветеринарную клинику, сидит в очереди.
Из кабинета выходит врач:
- Кто тут с лексусом?
Встает какой-то мужик.
- Пройдите на кастрацию.

- В полнолуние надо показать денежку Луне и сказать: "месяц, дружочек, наполни кошелечек!"
- Министр финансов, у вас есть еще какие-то предложения?

Сегодня ночью ко мне в дом залез вор… Искал деньги… Я встал и искал с ним… договорились, если найдем поделимся.

Оч смешно всё)

В отличие от иностранных бракоделов, АвтоВАЗ еще ни разу не отзывал своих автомобилей.

------------

Перед светофором останавливаются два авто — Renault Lоgаn и Lamborghini. Водитель Логана, крутя ручку, опускает стекло и спрашивает водителя Lamborghini:
— Ну как тачка вообще? Не ломается?
— Да, вроде нормальная тачка, а почему спрашиваешь?
— Да смотрю, что-то не очень народ их покупает.